Así es mi vida. Así lo ha sido siempre y no sé cómo remediarlo. Es muy curioso ver cómo van pasando los años y mucho de aquéllo que creí querer no lo he conseguido (algo muy manido en los síntomas predepresivos) y lo que es peor, mucho de ello sí que lo he hecho y tampoco era para tanto. El problema principal es el cinquismo (primera palabra que invento de las muchas que aquí hallaréis) que siempre ha imperado en mi vida. Me explico. Siempre he ido a lo mínimo. Un cinco era suficiente para aprobar, pues lo sacaba. Un trabajo era suficiente para mantenerme. Pues lo conseguía. Una pareja para sexo?. Pues eso. Una para convivir?, La tengo. Amigos?. No sé si tengo alguno. Nunca los he cuidado porque nunca los he necesitado. Le gusto a la gente. Eso es así. Les caigo bien y sé que les gusta estar conmigo. Pero no conservo a casi nadie de los que han pasado por mi vida. Creo que la gente me sirve para ver qué soy en ellos. Me interesan por lo que veo que les hago sentir, lo cual me hace sentir bien, en caso positivo, y no por lo que yo sienta simplemente por estar con ellos. Sé que es un lío pero como no espero que nadie lea esto no me importa. Supongo que, uniéndome a esa línea catártica tan extendida en el mundo blog escribo un diario público, no sé muy bien porqué, pero debe de ser liberador.
El caso es que sé que la gente está a gusto a mi lado. Les hago reír, soy un tío inteligente y entretenido, por lo que nunca me falta alguien que quiera quedar o llevarme de aquí para allá. Y yo casi nunca voy. Quizás eso me haga más atractivo si cabe. No, amigos, este no es el sitio para andarse con falsas modestias, estoy escribiendo, en principio, para mí, y por tanto pongo lo que pienso. Coño, no me voy a engañar a mí mismo. Así que si hay alguien que me conozca soy yo. De hecho soy así porque yo me he hecho así. He creado un personaje, que ahora es mi personalidad, para que guste a mucha gente. Y lo he hecho a lo largo de todos mis años. Cuántos?: si fuera profeta este año moriría. Por tanto sé, por todo ese ''estudio'' qué ofrecer a los demás para que estén contentos, y aquéllos que además me quieren sé que los hago felices. Pero y yo?. Yo no lo soy. Siempre me veréis con una sonrisa. Siempre positivo (sí, la coñita del Van Gaal). Contento. No hay nada que me deprima, a simple vista, ni nada que pueda hacerme entristecer más allá de un ratito que siempre, acabo solucionando con alguna chorrada para que los demás rían. Cabrearme sí. Ahora que lo pienso, esto debe de ser un síntoma de payaso. Quiero decir, es muy habitual la imagen del payaso triste en su camerino, y borracho, después de las funciones en las que muchos críos, y mayores, ríen a carcajadas. El payaso deprimido. Joder. Soy un puto payaso. Estoy en esta vida para hacer reír a los demás y su felicidad la reciben de mí. Es decir, me la roban.....jejeje....parecía que se me iba la olla eh??....La verdad es que ahora no estoy tan jodido (inspirado) como cuando empecé esto. Estaba en el curro y ahí, con tal de no dar un palo, hasta te salen ideas. Ahora ya no. Toy en casa. Quiero fumarme un porro....no. Quiero comer algo, fumarme un porro, poner la tv, abrir un comic y pensar en mi nuevo amor platónico. Porque claro, siendo tan maníaco depresivo, ahora se llama bipolar, aunque a mí me mola más cómo suena lo otro (ojo, lo mío es sicológico, la enfermedad en sí en siquiátrica, y no la tengo, al menos eso creo), tengo que encontrar siempre algo con lo que deprimirme y a la vez alegrarme. Y es una chica claro. Yo tengo la mía, vivo con ella, es maravillosa, guapísima, inteligente, cariñosa, me ADORA, una profesión interesantísima, se gana muy bien la vida....lo tiene todo, pero a mí me mola la otra.....de momento claro. Y en esas andamos.....pero este tema, mejor para mañana que Gordon ya me está reclamando con el foco y antes de ir tengo que duchar, preparar, liar, encender y encender, y sentar antes de leer y fumar.
Nos vemos
